Анекдоты

Смех и хорошее настроение продлевают жизнь! Смейтесь на здоровье!
Аватара пользователя
Julenka
Администратор ~Мир Девочки~
Сообщения: 5868
Зарегистрирован: 20 фев 2010, 23:52
Репутация: 338
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Julenka » 14 мар 2010, 16:06

Рассказываем здесь ваши любимые анекдоты))

Аватара пользователя
Рыжая

Мисс Спокойствие Хранительница сайта
Принцесса ~Мир Девочки~
Сообщения: 1131
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 10:13
Медали: 2
Репутация: 46

Re: Анекдоты

Сообщение Рыжая » 24 мар 2010, 08:23

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

***
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

***
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Маpь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Аватара пользователя
Регино4ка

Победительница конкурса Победительница конкурса Приз зрительских симпатий Лицо форума Спасибо! Болтушка Романтичная
Помощница администрации Улыбка форума Рукодельница Интересная личность Мисс Спокойствие Хранительница сайта
Хранительница ~Мир Девочки~
Сообщения: 5119
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 10:33
Медали: 14
Репутация: 138
Откуда: Россия. город Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение Регино4ка » 24 мар 2010, 11:53

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

***

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

***

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
Верьте в мечту, у нее есть приятная особенность – сбываться.

Аватара пользователя
Black_Romance
Душа форума ~Мир Девочки~
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 15:20
Репутация: 7
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Black_Romance » 24 мар 2010, 13:36

из серии: Гарри Поттер

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
***
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
***
Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!
***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
***
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию ломится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!
***
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
Изображение

Аватара пользователя
Black_Romance
Душа форума ~Мир Девочки~
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 15:20
Репутация: 7
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Black_Romance » 24 мар 2010, 15:08

Из жизни разных людейСидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываются спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут, и дочь появляется возле нас, и медленно и раздельно произносит: - "там жопа".
Мы с братом в шоке, ребёнок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю: - "что-что доченька?", дочь громко: - ТАМ ЖОПА!!!
В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ!



Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:


*****
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

*****
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

*****
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:



- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

*****
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- Когда папа будет заробатывать много денег
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...
Все обомлели, а ребёнку только 6!

*****
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

*****
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники… покойники… покойники…
Несколько секунд тишины, и опять:



- Покойники… покойники… покойники…
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
“Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!”

*****
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его "хоцу", еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии...



Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, "загремел" на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно: "Калма такая!"

*****
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Изображение

Аватара пользователя
Black_Romance
Душа форума ~Мир Девочки~
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 15:20
Репутация: 7
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Black_Romance » 25 мар 2010, 20:23

Гарри Поттер
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...
***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
***
Работа не Люпин, в лес не убежит.
***
В каждой шутке есть доля Уизли.
***
Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.
***
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...
***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
***
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Изображение

Аватара пользователя
Lina_Inverse

Победительница конкурса Победительница конкурса Приз зрительских симпатий Победительница викторины Лицо форума Модница Спасибо!
Болтушка Романтичная Помощница администрации Улыбка форума Рукодельница Мисс Спокойствие Интересный дневник
Флудилка
Сообщения: 16730
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 07:32
Медали: 23
Репутация: 410
Откуда: Даж
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Lina_Inverse » 26 мар 2010, 21:04

Регино4ка писал(а):
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Прям, как у меня в детстве!!*))
аххха*))) :lol:

Аватара пользователя
Путик

Приз зрительских симпатий Лицо форума Модница Спасибо! Болтушка Помощница администрации Улыбка форума
Рукодельница Милашка Интересная личность Интересный дневник Журналист Хранительница сайта
V.I.P. ~Мир Девочки~
Сообщения: 8461
Зарегистрирован: 26 мар 2010, 17:19
Медали: 16
Репутация: 86
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Путик » 07 апр 2010, 16:04

Мне лично было смешно, когда я вычитала такой анекдот:
Дневники марсианина:
"Приезжали к нам земляне.
Приехали значит, японцы. Взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем, зажарили японцев.
Приезжали к нам американцы. Взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем, и их зажарили.
И тут значит, приезжали русские. С помощью какого-то молотка и какой-то матери, взломали наш бункер за две минуты! :cry: :cry: :cry: Раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем."

Аватара пользователя
Путик

Приз зрительских симпатий Лицо форума Модница Спасибо! Болтушка Помощница администрации Улыбка форума
Рукодельница Милашка Интересная личность Интересный дневник Журналист Хранительница сайта
V.I.P. ~Мир Девочки~
Сообщения: 8461
Зарегистрирован: 26 мар 2010, 17:19
Медали: 16
Репутация: 86
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Путик » 30 апр 2010, 18:37

О, вспомнила тут два!!!
"Подъехал к дому лимузин. Открылась дверца, и выбежала собачка йоркширский терьер. Побежала, побежала а в стенку врезалась. Пошла потом и гавкала. Тут выбежала ее хозяйка с "розовыми мозгами". Подошла, взяла ее на руки и сказала: "Вот так пуся, это был 4-й и последний раз когда ты пьешь мартини!
"У одного парня было больное сердце. Никто в медецине не мог ему помочь. Он обратился к народному целителю. Попросил о помощи, рассказал проблему. Народный целитель сказал ему: "Принеси свежие, собачьи... какашки!" Тот принес в банке собачьи отходы. Но целитель сказал надо в руках, он достал из банки это дело и вручил целителю. Тот дальше говорит ему: "Теперь надо живых болотных лягушек". Парень принес их в банке, но целитель снова сказал что надо руками. Потом, целитель сказал что для окончания, нужно выйти голым на красную площадь и кричать: "Я гоми, я гомик!!!". Тот так и сделал. Потом подходит к целителю, и спрашивает: Ну что, я здоров?" а тот отвечает: "неа! Ты не выздоровил, за то я здорово поржал!"

Аватара пользователя
Ракс_Шарка

Победительница конкурса Лицо форума Модница Спасибо! Болтушка Помощница администрации Рукодельница
Интересная личность Интересный дневник Хранительница сайта
Хранительница ~Мир Девочки~
Сообщения: 4052
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 18:27
Медали: 11
Репутация: 110
Откуда: Украина, Донецк
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ракс_Шарка » 01 май 2010, 00:22

Путик писал(а):О, вспомнила тут два!!!
"Подъехал к дому лимузин. Открылась дверца, и выбежала собачка йоркширский терьер. Побежала, побежала а в стенку врезалась. Пошла потом и гавкала. Тут выбежала ее хозяйка с "розовыми мозгами". Подошла, взяла ее на руки и сказала: "Вот так пуся, это был 4-й и последний раз когда ты пьешь мартини!
"У одного парня было больное сердце. Никто в медецине не мог ему помочь. Он обратился к народному целителю. Попросил о помощи, рассказал проблему. Народный целитель сказал ему: "Принеси свежие, собачьи... какашки!" Тот принес в банке собачьи отходы. Но целитель сказал надо в руках, он достал из банки это дело и вручил целителю. Тот дальше говорит ему: "Теперь надо живых болотных лягушек". Парень принес их в банке, но целитель снова сказал что надо руками. Потом, целитель сказал что для окончания, нужно выйти голым на красную площадь и кричать: "Я гоми, я гомик!!!". Тот так и сделал. Потом подходит к целителю, и спрашивает: Ну что, я здоров?" а тот отвечает: "неа! Ты не выздоровил, за то я здорово поржал!"
Хааааа)))) Про гомика хоть и пошловато, но смешно Ржунимагу)))) :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»